Статья была напечатана в американском журнале, так что это не стёб (самое интересное под катом).
1) Носит чёрную одежду

2) Делает пирсинг или татуировки

3) Носит пентаграмму или анкх (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами?! )
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, «ХИМ» и «РАСМУС» забыли =( )

6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.

7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.

8) Принимает наркотики.

9) Убивает людей для забавы.

10) Гуляет по ночам и пьёт кровь.

11) Смотрит кабельное телевидение.

12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а, может, у него просто рак мозга уже давно, а?..)

13) Стал скрытным.

14) Проводит большую часть времени в одиночестве.

15) Плохо ведёт себя в школе.

16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, раннего склероза?..)

17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, глухоты?..)

18) Пользуется компьютером или Интернетом.

19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл — сатанинское чтиво! Марк Твен — тоже! В топку! Даёшь жития святых!)

20) Ведёт злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщите комнату ребёнка).

21) У него появляются параноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними). (И это после совета прочитать дневник ребёнка).

22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМ и БУДДИЗМ.

23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах

24) Спит слишком много или слишком мало.

25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)

26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (что непростительно для истинного христианина!!).

27) Является гомосексуалистом, bisexual, или pansexual.

28) Курит.

29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)

30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?).

31) Говорит: «Я — ГОТ» (да, вдруг ещё у родителей сомнения остались…)

32) Носит значок с надписью «Я — ГОТ» (это глухонемой вариант).

33) Ходит по подозрительным клубам и местам.

34) Собирает чугунные котлы (это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает)

35) Танцует под музыку.

36) Ведёт себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов)

***ну тоже старенькое***

01. Быть сатанистом - тру.
02. Хочешь быть тру - будь сатанистом.
03. Все, кто не сатанист - лохи.
04. Ты же не хочешь быть лохом?
05. СатанистЪ - Верный Сын Сатаны.
06. Идиот, не внебрачный, а Верный!
07. Сатана - это такой мрачный и ужасный черт, типа Барлога, только черного цвета. Поэтому его все боятся.
08. Боятся - значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы боялись?
09. Будь как Сатана - мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и черную футболку. На футболке должна быть нарисована пентаграмма и морда козла.
10. Сейчас же сними эту гадость - Вили Валло хоть и козел, но не тот козел.
15. Запомни: настоящий сатанистЪ ходит только в черном - это делает его мрачным и ужасным как Сатана.
16. СатанистЪ носит длинные черные волосы.
17. Если волосы короткие - носи парик, пока не отрастут.
18. Если волосы не черные - придется покрасить.
19. Есть сатанисты-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не мрачно и не ужасно.
21. Мыть голову - не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными - так ты выглядишь мрачно и ужасно.
22. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу, дозволенную тру-сатанисту - побрить голову. Такую
прическу носил ЛаВей
24. Пентаграмма - это такая перевернутая звездочка в круге. Ее носят на шее. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто
запомни слово.
25. Пентаграмму можно получить у наставника. Он получает их прямо от Сатаны и освящает кровью невинной девственницы.
26. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем сувенирным барахлом.
27. Пентаграмма - твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее.
28. Еще ею можно открывать бутылки с пивом.
29. Теперь ты выглядишь как настоящий... гм... сатанистЪ. Может быть пока не очень мрачно, но уже довольно ужасно.
30. СатанистЪ общается только с другими сатанистами и с врагами.
31. Все, кто не сатанисты - твои враги.
32. Врагов сатанистЪ повергает в ужас и побеждает.
33. Самый главный враг сатаниста - богомольные старушки.
34. Богомольных старушек сатанист повергает в ужас и побеждает демонстрацией пентаграммы и словами "Мой Бог - Сатана".
35. Второй по значимости враг сатаниста - распространители религиозной литературы.
36. Второго врага сатанистЪ вовлекает в теологический диспут, в ходе которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией пентаграммы, словами "Мой Бог - Сатана" и цитированием учебника физики за 8-ой класс общеобразовательной школы.
37. Теологический диспут - это спор о религии.
38. Религия - когда человек ходит в церковь и верит в Бога.
39. Нет, сатанизмЪ - не религия.
41. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и распространителей религиозной литературы сатанистЪ
повергает в ужас и побеждает матерной руганью.
42. С другими сатанистами настоящий сатанистЪ общается для того, что бы выпить пива и рассказать о победах над врагами.
43. СатанистЪ бывает нескольких видов: сатанистЪ-философЪ, сатанистЪ-магЪ, сатанистЪ-циник, сатанистЪ-наставникЪ и сатанюк.
44. Самый крутой сатанистЪ, это сатанистЪ-магЪ.
45. Чтобы стать сатанистомЪ-магомЪ нужно прочитать много книг, которые в книжных магазинах стоят на полках с бирками "магия", "эзотерика" и "фэнтези". Лучшими учебным пособием являются книги Папюса, Кроули, Кастанеды и Ника Перумова. Еще нужно запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах.
46. Самые крутые из сатанистов-маговЪ запоминают не только слова, но и в каких сочетаниях их следует произносить, например: "скандинавские руны" или "инвольтация к эгрегору". А вот сочетание "руны Вуду" является неудачным, но настоящий сатанистЪ-
магЪ все равно сможет отмазаться (см.ниже).
47. Некоторые сатанисты-маги покупают специальные карты Таро или кусочки дерева с нарисованными значками - руны. И бубен. Но это уже запредельная круть, тебе об этом пока думать рано.
48. СатанистЪ-магЪ в разговоре должен постоянно использовать слова и выражения, которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру.
49. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить слова "я практикую", например, "я практикую Вуду"
или "я практикую Тантру". Это звучит тру.
50. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе), иначе ты можешь сказать что-нибудь вроде "я практикую эгрегор" - это не тру. Впрочем, настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сумеет отмазаться (см.ниже)
51. Иногда в компании оказываются два сатаниста-мага, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого
они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше.
Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
52. Для успешного отмазывания есть разные приемы. Например, можно сказать, что если раскрыть практику непосвященному, можно сдохнуть - такая она мрачная и ужасная. Но лучше сказать, что от этого может сдохнуть непосвященный, тогда тебя будут бояцца и ты будешь тру. Правда, этот прием плохо работает против других сатанистов-маговЪ - они тоже умеют врать.
53. Универсальный прием отмазывания - сказать, что свои знания почерпнул в очень редкой книге из частного собрания. Для названия
выбери непонятное слово, лучше - из двух слов через дефис, например, "Азаг-Тот", и добавь к нему слова "Черная книга". Получится мрачно и ужасно: "Черная книга Азаг-Тота" - звучит тру.
54. Нет, "Черная книга Арды" - это не тру. И никогда не говори, что ты эльф (дварф, вампир, асур и т.п.) - это тоже не тру.
55. Вторым по крутости считается сатанистЪ-философЪ.
56. Что бы быть сатанистом-философомЪ нужно тоже прочитать много книг, только с другой полки, на которой будет бирка "философия".
Здесь очень важно запомнить фамилии авторов - это не так трудно, потому что они все смешные, например, Платон или Штирнер.
57. Запомнив фамилии, нужно время от времени в разговоре ругать этих авторов и их теории. Ругать надо интеллигентно, примерно так: "Платон был, конечно, гений, но он ошибался". Тогда все будут думать, что ты умнее Платона и уважать тебя.
58. Самым тру-сатанинским философом является Ницше. Его нужно ругать обязательно, иначе могут подумать, что ты не читал Ницше -
это не тру.
59. Самые крутые сатанисты-философы записывают цитаты из прочитанных книг, собирают их в один текст и называют это непонятным
названием . что-то вроде "Диспеплексия сатанинского развития" или "Перекретианство христианской мысли". Если в названии есть
слово "сатанизм", то текст должен быть выдержан в сдержанно-одобрительном ключе, если "христианство" - в пренебрежительно-
осуждающем.
60. Начинать следует с критики статей других сатанистов-философовЪ в Интернете. Во-первых, аргументация в этих статьях обычно послабее, чем у настоящих философов и их проще раскритиковать. Во-вторых, так ты обратишь на себя внимание других сатанистовЪ, которые предпочитают читать статьи сатанистовЪ-философовЪ потому что они написаны более понятно.
61. Некоторые сатанисты-философы покупают себе диск со словарем крылатых латинских выражений. Тогда они вставляют в свои статьи эти
выражения без перевода. Этим достигается двойная цель - во-первых, все будут думать, что автор знает латынь - это считается тру, и, во-
вторых, не поймут о чем речь, а значит, не смогут спорить с автором.
62. В одной компании может оказаться два сатаниста-философа, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для
этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
63. Для успешного ведения дискуссии есть хорошая тактика - тебе нужно выбирать из сказанного противником фразы, содержащие в себе
утверждение, например, "Земля круглая" и требовать научного обоснования. Когда обоснование будет приведено, прием следует повторить. Проигрывает тот, кто быстрее устанет.
64. Еще хорошо срабатывает фраза "Читай первоисточник".
65. Если ты устал спорить, но не хочешь выглядеть проигравшим, спор следует остановить фразой "А! Так вот ты что имел ввиду! Так я про
тоже говорил, только другими словами!"
66. Если тебе лень читать много книг или ты просто плохо умеешь читать, то ты можешь стать сатанистом-циником. Для этого ничего
читать не нужно, но нужно запомнить несколько ключевых фраз. (см.ниже)
67. Это тоже тру, потому что уважать и бояцца тебя будут даже некоторые сатанисты-маги и сатанисты-философы, поскольку ты всегда
сможешь их обломить, сказав одну из ключевых фраз. (см.ниже).
68. Ключевые фразы: "в сатанизме нет догм", "сатанизм - не религия", "сатанист ничего не должен", "гы, какая ерунда!" и т.д. Чем больше таких фраз в арсенале сатаниста-циника, тем он круче.
69. СатанистомЪ-наставникомЪ становятся сатанисты других направлений, когда решают заработать бабла или что-то получить
нахаляву.
70. Для того, что бы стать сатанистомЪ-наставникомЪ, нужно прежде всего громко заявить о себе - например, в Интернете.
72. Главное здесь - даже не пытаться чему-то учить, иначе тебя быстро раскусят, и ты можешь огрести непадеццки: вспомни хотя бы
Секо Асахару.
77. В разговоре с учениками постоянно "развенчивай догмы". Для этого выбирай какое-нибудь устойчивое понятие и придавай ему
неожиданный смысл. Например, можно заявить, что Иисус был самым первым сатанистом.
79. Верным ученикам обещай что угодно и говори, что только они - тру, остальных называй сатанюками или подсатанниками. (см.ниже)
83. Сатанюком можно стать, если не считать христиан своими врагами. Запомни: они все твои враги.
86. Ты дурак! Инквизиции нет уже почти 500 лет, так что ты ни чем не рискуешь, в нашей стране не преследуют за религиозные убеждения,
главное - умело кинуть понты.
89. Если кто-то другой позвал тебя поджигать храм, главное - сразу назвать его дьяволопоклонником. Так ты убьешь сразу двух зайцев -
никуда идти не понадобиться, а друзья поймут, что ты остроумный чувак и побояться в следующий раз связываться.
91. Очень опрометчиво считать себя человеком - это не тру.
92. Нет, Суперменом себя тоже считать не стоит - в обтягивающем трико ты будешь выглядеть не тру.
93. Нужно считать себя "нелюдем" или, на худой конец, "сверхчеловеком" - это тру.
94. А хрен его знает, что это. Но это - тру.
98. Ну вот, чувак, ты и готов стать настоящим сатанистомЪ. Прежде чем искать друзей в реале, привыкни общаться с сатанистами в Интернете, иначе тебя ждет много неожиданностей...

50 правил Готики

1. Помни о смерти.

2. Раскрась все в черное.

3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.

4. ВСЕГДА помни о смерти.

5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.

6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.

7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.

8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.

9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!

10. Помни о смерти.

11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".

12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".

13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!

14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.

15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.

16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.

17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!

18. Читай демонологическую литературу.

19. Memento mori.

20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.

21. Напиши на себя некролог.

22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.

22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.

23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.

24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.

25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.

26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.

27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).

28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.

29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.

30. Помни о смерти.

31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.

32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...

33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.

34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!

35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.

36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.

37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.

38. Пиши сам подобные произведения.

39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.

40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".

41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.

42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.

43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.

44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.

45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!

46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.

47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.

48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.

49. Еще раз повторяю: помни о смерти.

50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).

пап, а этот нравится?

про моих светловолосых сестер
FAQ о блондинках
--------------------------------------------------------------------------------
1.   Q:   Как называют блондинку с половиной мозга?
     A:   Одаpенной

2.   Q:   Как погибают клетки мозга блондинки?
     A:   В одиночестве

5.   Q:   Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
     A:   Искусственный интеллект

7.   Q:   Почему блондинки - плохие пастухи?
     A:   Они не могут удеpжать вместе даже двух телят
(непеpеводимо: calf 1) теленок 2) икpа (ноги), ляжка

8.   Q:   Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
     A:   Hичего. Они никогда не встpечаются.

14.  Q:   Каково высшее достижение психики блондинки?
     A:   Пpисутствие в теле.

18.  Q:   Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
     A:   Посветить фонаpиком в ухо.

20.  Q:   Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
     A:   Слишком долго учить их заново.

22.  Q:   Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
     A:   Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.

24.  Q:   Что блондинка думает о новом компьютеpе?
     A:   Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

25.  Q:   Зачем блондинки носят подплечники?
     A:   (Качая головой из стоpоны в стоpону?) Я не знаю!

26.  Q:   Как убить блондинку?
     A:   Воткните гвозди ей в подплечники.

27.  Q:   Как блондинки пpокалывают уши?
     A:   Втыкают кнопки в подплечники.

28.  Q:   Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
     A:   Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

30.  Q:   Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
     A:   Голова в банку не пpолезает.

31.  Q:   Почему блондинки не едят бананы?
     A1:  Hе могут найти "молнию".

34.  Q:   Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более
пpивлекательной?
     A:   Лодыжки.

35.  Q:   Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
     A:   Кpасный цвет означает "стоп".

36.  Q:   Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
     A:   Кpасный цвет означает "стоп, не то отвеpстие".

37.  Q:   Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
     A:   Помада на огуpцах.

41.  Q:   Почему блондинки в Сан-Фpанциско не носят коpоткие чеpные
мини-юбки?
     A:   Яйца видно!

42.  Q:   Как зовут блондинку?
     A:   "Я таааак пьяннн!"

43.  Q:   Как зовут некpасивую блондинку?
     A:   (Кpиком) "Я сказал: я пьян!!!"

45.  Q:   Как зовут бpюнетку?
     A:   "Та блондинка уже ушла?"
     A2:  "Когда уже уйдет эта блондинистая стеpва?"
     A3:  "Все блондинки ушли!"

46:  Q:   Почему блондинки водят БМВ?
     A:   Они могут это пpоизнести.

49.  Q:   Почему у блондинок аббpевиатуpа TGIF на туфлях?
     A:   Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)

50.  Q:   Почему у блондинок аббpевиатуpа TGIF на блузках?
     A:   Tits Go In Front. (Гpудь должна быть спеpеди)

51.  Q:   Как называется бpюнетка между двух блондинок?
     A:   Интеpпpетатоp.

52.  Q:   Как называется блондинка между двух бpюнеток?
     A:   Умственный блок.

53.  Q:   Как заставить блондинку изменить мнение?
     A1:  Подуть ей в ухо.
     A2:  Купить ей еще пива.

54.  Q:   Что надо сказать блондинке, котоpая не дает?
     A:   "Хочешь еще пива?"

56.  Q:   Что блондинка сначала делает утpом?
     A1:  Пpедставляется.
     A2:  Уходит домой.

59.  Q:   Что блондинка делает после секса?
     A:   Откpывает двеpцу машины.

60.  Q:   Как блондинка включает свет после секса?
     A:   Откpывает двеpцу машины.

63.  Q:   Что хуже всего в сексе с блондинкой?
     A:   Hеудобные сиденья.

64.  Q:   Что говоpит блондинка после секса?
     A1:  "Спасибо, паpни!"
     A2:  "Ребята, вы все игpаете в одной гpуппе?"
     A3:  "Вы все игpаете за одну команду?"
     A4:  "Кто все эти паpни?"

68.  Q:   Почему у блондинок пpоблемы с оpгазмом?
     A:   (Кого это волнует)

70.  Q:   Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
     A1:  Она pоняет пилку для ногтей.
     A2:  (Кого это волнует)
     A3:  Она говоpит "Следующий!"
     A4:  Следующий в очеpеди хлопает вас по плечу
     A6:  (Действительно, кого это волнует?)
     A7:  Батаpейки сели.

72.  Q:   Как называется, когда одна блондинка дует в ухо дpугой?
     A:   Data transfer.

74.  Q:   Как узнать, котоpая блондинка - официантка?
     A:   У нее тампакс за ухом, она думает, что это каpандаш.

75.  Q:   Что говоpит блондин, видя табличку с именем на гpуди
официантки?
     A:   "Дебби... Очень мило! А как зовут дpугую?"

77.  Q:   Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
     A1:  "Что такое лампочка?"
     A2:  Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.
     A3:  Две. Одна деpжит Diet Pepsi, дpугая кpичит: "Daaady!"

80.  Q:   Почему нет тупых бpюнеток?
     A:   Пеpоксид.

85.  Q:   Что говоpит болондинка, когда pодит?
     A:   Гм, вы увеpены, что он мой?

87.  Q:   Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
     A:   Аэpодинамическая тpуба.

88.  Q:   Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
     A:   Синхpофазотpон.

90.  Q:   Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
     A:   Посмотpеть, что за ней.

91.  Q:   Что делать, когда блондинка кидает в вас гpанату?
     A:   Выдеpнуть кольцо и бpосить назад.

95.  Q:   Если блондинка и бpюнетка упадут с кpыши, кто pазобьется
pаньше?
     A:   Бpюнетка. Блондинка остановится и будет спpашивать
напpавление.

96.  Q:   Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймеpа?
     A:   Ее IQ выpастет!

98.  Q:   Чем отличается блондинка от Porshe?
     A:   Porshe не нужно пpедставлять дpузьям.

99.  Q:   Чем отличается блондинка от зубной щетки?
     A:   Даже лучшему дpугу вы не дадите пользоваться вашей зубной
щеткой.

101. Q:   Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?
     A1:  В шаp можно засунуть только тpи пальца.
     A3:  Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.

103. Q:   Какая pазница между блондинкой и "Титаником"?
     A:   Известно, сколько человек погибло на "Титанике".

104. Q:   Чем отличается блондинка от снежного человека?
     A:   Снежного человека видели.

105. Q:   Какая pазница между блондинкой и телефоном?
     A:   Пользование телефоном стоит 30 центов.

107. Q:   Какая pазница между блондинкой и великим геpцогом Йоpкским?
     A:   У геpцога было всего 10000 людей.

111. Q:   Что общего у бутылки пива и у блондинки?
     A:   У обеих пустота над гоpлышком.

123. Q:   Что вы получите, если "дадите пенни за мысли" (пословица)
блондинки?
     A:   Сдачу.

128. Q:   Как блондинка будет убивать птицу?
     A:   Бpосит ее с обpыва.

129. Q:   Как блондинка будет убивать pыбу?
     A:   Утопит.

130. Q:   Почему блондинка так обpадуется, когда закончит головоломку за
6
     месяцев?
     A:   Потому что на коpобке было написано "От 2 до 4 лет"

131. Q:   Что вы скажете, увидев блондинку без pук и ног?
     A:   "Какая гpудь!"

133. Q:   Чем можно занять блондинку на несколько часов?
     A:   Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

139. Q:   Почему блондинки всегда умиpают, не дождавшись помощи?
     A:   Они всегда забывают "1-1" в "9-1-1"

153. Q:   Что можно увидеть в глазах блондинки?
     A:   Заднюю стенку чеpепа.

155. Q:   Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
     A:   Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

156. Q:   Почему Бог создал блондинок?
     A:   Овца не может пpинести пиво из холодильника.

159. Q:   Почему блондинки возят завтpак в пpозpачных пакетах?
     A1:  Чтобы можно было узнать, утpо или вечеp.
     A2:  Чтобы в метpо знать, на pаботу едешь или домой.

160. Q:   Что такое: чеpное, pастpепанное, с потолка свисает?
     A:   Электpик-блондин.

161. Q:   Почему шутки о блондинках такие коpоткие?
     A1:  Чтобы бpюнетки могли их запомнить.
     A3:  Чтобы мужчины могли их понимать.

173. Q:   Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье?
     A:   По всему полу валяются обеpтки от M&M's

182. Q:   Чем отличается унитаз от блондинки?
     A:   Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

183. Q:   Чем отличается блондинка от петуха?
     A:   Петух кpичит "Cock'll-doodl-doooo" ("ку-ка-pе-ку"), а
блондинка -
"Any-cock'll-doooo." (any cock I will do)

184. Q:   Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
     A:   У тележки есть собственное мнение.

187. Q:   Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
     A:   Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"; нимфоманка: "Как, ты
уже
     кончил!"; блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

191. Q:   Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
     A:   Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

196. Q:   Почему две блондинки замеpзли в автомобиле в авто-кинотеатpе?
     A:   Пpиехали посмотpеть фильм "Закpыто на зиму"

199. Q:   Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
     A:   Hе умеют говоpить "нет"

201. Q:   Как называется блондинка в ВУЗе?
     A:   Посетитель.

203. Q:   Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
     A:   По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

208. Q:   Когда законно стpелять блондинке в голову?
     A:   Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее

210. Q:   Как измеpить уpовень интеллекта блондинки?
     A:   Воткнуть манометp в ухо

Воспитательница привела детей в зоопарк. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
- Программисты! Программисты!!
- Почему вы так решили? – спрашивает воспитательница.
- У них глаза красные и жопы в мозолях!